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我在期待这座城市下雪

来源:日记网 编辑:小编 时间:2019-11-30

  每座城市都暗藏着它的历史,每座城市因此沦为了一座伤城;每个人都习惯藏匿她的故事,每个人心里也就都有一座伤城。

  那个午夜,一个人在这座城市的边缘游走,从一个街道游离到另一个街道,用最沉默的表情和最安静的方式,试图寻找着一种解脱。

  这座城市,还没下过雪,仿佛根本不能平息这周而复始的喧嚣吵嚷,来来往往唧唧歪歪的人群穿梭在飞驰而过的车子中间,每每这个时候,总会让我想起那些令人触目惊心的画面。或许吧,但其实麻木的不是那些每天都会发生的好几起交通事故,应该说,我只是很讨厌这座城市有这么多形形色色的人,更或者是,我是一个很讨厌人的人。对,应该说我很讨厌人,矛盾的说我也讨厌自己,我觉得人这个强大的高等生物有着复杂的大脑,占据着生物链中最霸道的位置,有万千种个性万千种想法和手段推动着时代的进程。

  有时候想想,这着实是一件很可怕的事情。

  行走在这样一座城市的街道,每个人都可谓是一道风景,你不知道我是谁,我也不知道你来自何方,每个人都过着自己的小生活,有着属于自己的小故事。忽然想起这段日子经历的一些无聊的小事。每个人都有每个人的故事,对于未知的事物切莫妄加揣测。其实过了这么久我一直在想,我其实是一个很讨厌陌生的人,我不知道人为什么都喜欢在网络上找安慰,我也不理解一个人怎么有那么多空闲时间耗费在网络上面,也许,我只是一直都习惯了一个人的游戏。

  上下班会路过天天过年,我想我会讨厌这家饭店,大概是因为店门口的那个车管吧。也许我该说他的人生应该被他这样的乐观布置得很快乐很幸福,因为他会对经过那里的每个陌生人开玩笑。尽管对我而言,我着实很讨厌这样的玩笑,也甚至心里会反感这个人是不是有毛病。其实想想,或许只是我不太懂这样的人的生活吧。这件事情大概是从夏天的时候开始的吧,我记得每天上下班我都会途经那家饭店,只是不知道从什么时候开始,我每次路过那里,他都会风趣的调侃。其实对于我这样一个讨厌陌生事物的人而言,在大街上遇到什么,都会匆匆而过。所以我很反感上下班的时候会路过这里,所以我开始在马路的对面走。

  因为这样我就不会因此听到那些让人纠结的言语。其实我也知道,那是属于他的生活,他会对每个陌生人讲话,会对我的同事说:你家养的狗个子真大,也会对路人讲,老奶奶你又来遛弯了。而这些都默默的成为了他生活的一部分,也或许是一种习惯。有时候我甚至会想,这是个怎样的人呢,在这么平凡的一个岗位上,日复一日的度过余生,每天会面对各式各样的车子和形形色色的人,也许我该敬佩他,因为他懂从简单的生活中寻找着属于自己的乐趣。这样让我想起了有个网友曾经问过我的一个问题:你是怎么看农民工的,我记得我当时回答的是这世界上每个行业都是不可或缺的,都应该受到尊重不是吗。我还是会记得曾经在魔兽世界里有个朋友告诉我:也许你不相信,我只是个农民工。我只是告诉他,你不能看不起自己呀,这世界各行各业都是不可或缺的,不是吗。我只是觉得每个人都不应该觉得自己卑微。有时候我就会想起《平凡的世界》里面的孙立平,会觉得人这辈子很多事情是你无从选择的,但是我们,并不应该以此为堕落的理由。我记得清华大学有个教授也说过“社会堕落的时候,穷人也会随之堕落,而他们的堕落甚至超过了整个社会的堕落,因为他们手里没有资源抵制这个堕落的过程。”想想这句话读起来令人唏嘘。

  岁月在生活的轮回里上演着不同的戏剧,而我,依然行走在城市的边缘,每天看不同的风景。有人说:“一个人久了,也就习惯了”。也许一个人习惯久了,真的会忘却很多事情,但是增加的却是寂寞和孤单。最近一个人突然觉得孤单了,看着落叶飞舞的天空,看着城市里渐渐转凉的天气,忽然多了一份思念,多了一颗想要去关怀的心,或许还有一个想要被关怀的盼望。虽然孤单时刻相伴左右,但却从未有一刻感受过如此之深。那种感觉,让人窒息,如汹涌的潮水般,毫不留情的把我淹没了……

  这座城市正在等待冬天的第一场雪,如果那天我并没有想象的那样开心,是否还有难以言说内心的感觉,任凭我的拙笔在纸上乱写了一个下午,也没能涂鸦出一篇深刻的文字来形容它。如果真到那一天我一定站在办公室里面,望着窗外的雪很久很久,很喜欢那种感觉,仿佛置身在云里雾里,整个城市都被洗礼了一番,一切都彰显的那样的干净那样的美好,尽管只是短暂的被掩盖,但至少那一刻让我心情是平和的。

  人生悲喜无常。新日历已经摆上我的台角,蓦地想起了一句有意思的话:每过一天我都会在日历上画一个圈,到了周末的时候,我会发现日子被我过成了省略号。其实想想,仿佛一年呢就是由这些悲悲喜喜的日子拼凑起来的。开心几天,难过几天。或许每个人的生活都会如此吧,必定人生的路途不可能一马平川,总会有些磕磕绊绊的,仿佛是在维系着一种平衡。或者说都是守恒定律惹的祸吧。想想昨天的那个自己,忽然觉得好傻。那句“好想跟自己说句对不起,因为曾经为了别人难为了自己”写过不下十遍了却还是办不到。如今这漫长的街道旁,一排排梧桐何时变成了孤灯却都全然不知,人潮渐渐的被这冬夜的寒冷遣散了。喜欢冬天,也许是因为那些怕冷的动物都能找到属于自己的避风港,而也只有像我这样的疯子,才会在这个时候偷跑出来找感觉。

  说实话,我不跟别人出去吃饭并不是因为觉得冬夜很黑很冷,也不是因为我每天要回家给家里人做晚餐,而是因为我最近越发的讨厌起人群来了。曾经有一阵子我讨厌在家里呆着,我会觉得那里不是我的家,在那里我会想很多无谓的事情,会有无穷无尽的闲言碎语,/甚至有一阵子我甚至决定搬出去住。但渐渐的,我会发现,我还是更依赖于这个我在冷漠城市里的孤独小空间。我可以在这里尽情的过着属于我的堕落生活,我可以带着耳机,把心一横,当全世界与我不相干,我可以率性而为,可以放得下全部,只求我开心我快乐。而这一切,我其实也用了很长一段时间才让自己做到不在乎。只是现在,我却越发的讨厌外面的世界了。我开始讨厌大街上来往的人,讨厌那些人没规则的生活方式,讨厌那些无理取闹的闹剧,讨厌那些无厘头的是是非非,而我只愿活在我自己的小空间里,看看书,写写字。但是这样的我,让你们感到冷漠了,或许你们觉得我在敷衍什么,或许你们认为我在拒绝,但我实在该说抱歉。我只是想说:我有点倦了。我厌倦了这样的状态。仅此而已。

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